初二了,马上就初三了,多快。我已不是刚上初一时的那张充溢猎奇幼稚的娃娃脸了,取而代之的是一张成熟而稳健的脸,可在这稳健的脸后面却是无尽的疑惑。我不明白一个人为什么要带那么多的面具;我不明白为什么许多的女生如此的做作;我以至还不明白为什么是为了考试而考试;我不明白……可我却不能去批判它们,由于我忽然发现我居然也这样做过。我恨本人,恨本人为什么要这么做,难道就为了吸收他人的眼光?(可我也晓得他人看你不是由于你有多大的魅力,而是怀着一种奇异的眼光来看你,他们会这么想“这个人是不是有问题啊,怎样大呼小叫的?”)恨本人为什么要戴面具,恨本人为什么……但是这都无济于事,事情照样开展,按它本人所想得那样开展,我想改动它,可无法改动。
有人曾说过:“面具呆久了就会长到脸上,要想摘下来只能伤筋动骨扒皮。”确实是这样的,要想在改动真的是太难了,不是本人改动本身难,而使他人承受本人的新改动难。我做的只能就是坚持缄默,以缄默面对全部的事情。我试图努力去改动本人,让本人变成一个在每个人心中都是以十全十美的人。他人的需求我都允许;他人问的问题我都耐烦为他解答;他人不当心或成心打着我了,可如今我却只能笑笑。我多么想无拘无束、我行我素的做事,可是我不能,假如这样的话就没有人来找我玩了,他们只肯承受以前的那个我,总是以为以前我做的才是他们心中最正确的(不论哪是正确的还是错误的),那样我我行我素还有什么用呢,遭到的只是白眼,只是厌恶,只是指指点点。或许是我太在意他人的想法了罢,确实。我太自卑,以为我特别的胖,以为他人看我都是由于我胖。我记得有句话说:“人生是一个大舞台,每个人早晚会变成她扮演的那个角色。”我确实这样的做了。
我忽然感到有一股酸酸的东西涌上我的心头,我忽然发现我居然感到异常的冤枉,但是我没有理由,由于“世界上没有冤枉这一说,那只是你为你所得到的东西所付出的代价。”我常常为这个问题所搅扰着,为什么我活着如此凄惨,固然说“协助他人时本人最大的快乐”我确实感遭到了,也感遭到了当我看到他们那一张张满足与快乐快乐的笑脸时,心理也感遭到了多大的喜悦和抚慰,由于这是我的劳动成果。当然,我的行为也得到了许多人的好评,每当那时,我就很快乐,可当今天我猛然回头却发现,我多么的幼稚啊。也有人在暗地里说我的坏话,我感到特别的无法,难道人这终身就是相互猜忌对方,没有半点信任的余地留给他人,当他人对本人好时,首先做的不是快乐、感谢,而是把本人的思想先捋一遍,这个人我认识吗,我做过对她有利的事吗,就是做过值得她对我这么好吗?还是做过有害的事,她来一个锦中藏针?面对这种现象,我真实是哭也不得,笑也不得。为什么人这终身偏偏有猜忌这一局部,难道时时辰刻提防他人不会很累吗?
我总是觉得空虚。我觉得活的没有意义,本人的生活特别的不像他人那样的充实,每当我无事可做的时分,我就一个人坐在那里,盯着一个中央,心里不只在想些什么。我还在想过每个人都带了许多许多的面具,每一天、每一场和、每一时辰都在不停的变换着,他们不肯以本性示人,他们唯恐让他人晓得了本人的真正的面目、目的。我有时还会想一个特别奇异的现象:假如每个人做的表情、衣服的衣着、声音的大小、动作的快慢,在对方的眼中是相反的话。那么,在每一个不同的场所下,会呈现什么样的情节。有一句话这么说“肯以本性示人者,必有禅心和定力所以假名儒不如真名******。”
我曾过渡的思念上小学的快乐光阴,思念那时想玩多久就玩多久;思念那时不用为作业的多与否而忧虑;思念那时没有各种各样的懊恼;思念那时……想要思念的真实太多呀太多“思念本人年轻时,不是由于那时的自在,而是由于那时年轻。”“自在,并不是做本人想做的事,而是能够不做本人不想做的事。”
我历来没有给把这些话给任何人讲过,或许有过,那只是以前的想法。我或许比拟自闭了吧,我不愿意让他人晓得我的痛处,我更不愿意让他人看到我无助的样子。所以没人理解我,没人读透我,当然我也不先让他人理解我,由于假如他们理解我了,那他们就会讪笑我的想法,并不会抚慰我,我也不想让他人抚慰我,由于“抚慰只会使病情愈加重,并没有好转。”并且,我也不爱不它们写下来,假如有人看到了,那我日日夜夜恐惧的那一幕就会演出。
我自以为我很高傲,不想并且不会和任何龌龊的事物粘上边,以为一切的事物、人都是庸俗的,没有一个是正人君子。由于他们都太悲痛了,每天都要忙着换本人的面具,唯恐露一点漏洞。他们在我眼里,只能用两个字来形容他们“虚伪”。
我或许对他人宽松,对本人严厉。但仿佛也不是,我又仿佛这么以为,我能做到的事情任何人都能做到,我以为我们都是人,他人做到的我不外乎也能做到。
我有很多的幻想,但当我起步去追求我的理想时,它们却不见了,就像地平线一样,在屋子里时,看得清分明楚的,它就在那,可一旦把他作为目的去行动的时分,他们就不见了。
“自在,意味着活着更自由,或死得更有威严。”我想,我得到了。
可惜,人生没有许多假如,但有许多但是。
其实,某些事看似易懂,可实践上每个人都永远不会了解它。就像怎样做人,我以为教会我们做好人不是在中学、大学,而是在幼儿园。由于在那里我似乎是学会了一切一切关于礼貌的定义与做法。
人,活着,真得很累。每天要面对本人喜欢的人,本人不喜欢的人,并且,对本人不喜欢的人的厌恶不能表现出来。人能够摆脱这个圈套,但它在人身上存活的时间是永远。
我想,世上没有错事坏事,那就看你做的事对不对得起你的良知了。就想那句话“你做的事情你心里晓得”,但每个人做的每一件事都要对得起本人的良知,或许有些人对此曾经麻木,对良知这个字眼曾经“无动于衷”。
不知我死后是能进天堂还是天堂(只是随意想想),我希望是天堂,但我晓得那是不可能的,能进天堂的人只要:在活着的一切时间中,心中不能有任何邪念,终身中不会做任何坏事(除了好意办坏事外)。由于我的思想不会像水那样的纯洁,像玉一样的光亮,像天使的翅膀一样白得没有半点污秽。我也不会像天使那样每天都如此的快乐,当然,我也不会承认我没有做过坏事。那么,就这样吧,到此为止,我想我肯定是太罗嗦了,是这样的,我就是一个简单化变复杂的人,道理就是这么简单。